- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.]]>
Совершенно естественно что с приходом весны нам все меньше хочется сидеть в доме. Апрель а особенно май просто созданы для походов на природу. А в лесу или на речке ужасно хочется кушать и не чего - нибудь а именно чего-то вкусненького. Предлагаю Вашему вниманию несколько рецептов приготовления шашлыка,опробованы мной лично, попробуйте и может один из них станет Вашим любимым...]]>
Каждый человек хотя бы раз в жизни совершает поступки, не очень хорошие с моральной точки зрения, но почему-то эти поступки вспоминаются со смехом. Особенно если они поступки совершены в молодости и не оставили ощутимого следа в жизни. Эта история как раз про это...]]>
Что же такое на самом деле Гламур и с чем его "едят"?
]]>
Армейский словарь
Солдат – человек без паспорта.
Повестка – жизнь дала трещину.
Призыв – это не должно повториться.
Зарядка – казнь на рассвете.
Завтрак – съел сам, помоги другому.
Плац – долина смерти.
Строевая – хождение по мукам.
Обед – люди и звери, миг удачи.
Ужин – умирающие люди.
Масло – кусочек счастья.
Турник – они не хотели умирать.
3км – живые и мёртвые.
10км – их знали в лицо.
Подъём – взорванный рай.
Подъём – танец сумасшедших.
Отбой – я люблю тебя жизнь.
Перекур – мёртвый сезон.
Баня – каким ты был, таким остался.
Наряд – два танкиста и собака.
Дневальный – деревья умирают стоя.
Караул – весёлые ребята.
Патруль – волчья стая.
Забор – граница, не знающая покоя.
Инструктаж – старая сказка.
Сон на посту – тревожное счастье.
Объяснительная – сказка про белого бычка.
Вечерняя прогулка – замкнутый круг.
Устав – тёмная ночь.
КПП – окно в мир.
Писарь – кому жить хорошо.
Спортгородок – хождение по мукам.
Посыльный – без вести пропавший.
Увольнение – опасные гастроли.
Призывник – изгнан из рая.
Остальное в продолжении поста.................]]>
Правдивая и довольно пикантная история из секс-шопа.]]>
ХОРОШО.
Это слово, женщины обычно применяют в конце разговора, который им уже поднадоел, и используют его как аргумент, что они беспрекословно правы, так что собеседнику лучше всего заткнуться...]]>
]]>
В статье описано несколько шагов, приближающих мужчин к пониманию сущности женщин.
Мы, девушки, существа очень эмоциональные, чувствительные к любому слову, тщательно все анализируем и эффективно делаем выводы.
Если бы вы знали, мужчины, как трудно жить среднестатистической девушке. Постоянные мысли в голове: «А какой цвет выбрать?», «Я опять не успеваю!»…
Начнем с древности. В Персии еще во 2 веке до н.э. жены хозяина дома принимали участие в дружеском застолье. Дождавшись удобного случая, дамы начинали обнажаться. Гость обидел бы хозяина, если бы отказался разделить с ними постель.]]>
А скоро так и будет! Всю машину наполнят гаджетами, да и ехать наверняка будет сама!
Про курение...
Исследователи выяснили, что в организме курильщиков очень быстро начинает разрушаться витамин С и его постепенно замещает никотин, как выяснилось, витамин С и никотин антагонистичны. Когда курильщик бросает курить, очень важно, чтобы он получал , как можно большее количество витамина С,
американцы создали даже 6-дневную программу отказа от курения. Необходимо увеличить потребление всевозможных, содержащих витамин С, и в 1-ю очередь, это апельсиновый и лимонный соки, перетертая смородина. Витамин С постепенно замещает никотин, и потребность организма в сигаретах уменьшается, правда, рекомендовано принимать в 1-й половине дня пять-шесть стаканов апельсинового сока. А это под силу далеко не всем, при заболеваниях желудочно-кишечного тракта от этого метода необходимо отказаться.
Свеженькое из анекдотов...
- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у
меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой
до 70%!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой
до 70%!
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после
знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...
знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...
И тут роботы ))))) Хм....а какие функции он выполняет! )))
И на последок:
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Естественно, "серьёзные" люди будут отрицать, что в простой шутке есть какая-либо польза. Тем самым они будут глубоко заблуждаться, потому что юмор порой служит полезным и жизненно важным целям. Не зря же в течение многих столетий существовала профессия придворного шута. Шут этот был умным и тактичным человеком, ведь как мы знаем, частенько неудачная шутка могла положить конец его жизни.
Улыбка с древних времён служила сигналом приветствия, надёжности, безопасности. Если человек улыбается, то он скорее всего доволен жизнью. Когда мы хотим поддержать друга, мы начинаем его веселить, шутить. Показываем, пусть даже плохую ситуацию, с хорошей, весёлой стороны...]]>
Машенька: мои родители продали двух комнатную квартиру, купили однокомнатную и за вырученные деньги переживают кризис.
Учительница: молодец Машенька, садись пять.
Ванечка: мои родители продали джип Порше Каен и купили автомобиль ОКА, меньшие затраты на топливо на этом экономят, пройдёт кризис опять купят хорошую машину.
Учительница: молодец Ванечка, садись пять...]]>
В лифте. От нефиг делать поднимаешь глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е*АЛО ОПУСТИ!"
Сегодня зашёл в футбольный магазин............купил пива, сигарет и диван))
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
-Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". -Ясно]]>
3. Главное наше преимущество – это качество
4. Нам нужно креативное агентство
5. А вы гарантируете увеличение продаж?
6. Сделайте, пожалуйста, логотип покрупнее
7. Мы готовы платить за креатив!!!
8. Наш продукт лучший, но его почему-то не покупают…
9. Ну, в смысле, мы готовы платить за креатив в разумных пределах]]>
1. Непросто работать мойщиком посуды в ресторане или кафе. Во-первых, нужно постоянно выгребать чьи-то объедки. Руки всегда в воде и скоро принимают ужасный вид. А какое влияние на них оказывают дезинфицирующие средства! Даже перчатки мало спасают от постоянного полоскания в мыльных растворах и жирной воде. Все мы знаем, как нелегко отмывать жирные сковородки и засохшие в духовке противни (это самое страшное в приеме гостей для каждого обывателя). К тому же и официанты, и повара все время требуют чистую посуду. А когда день выдается жаркий в плане работы, то страсти накаляются еще сильнее. Риск травмы здесь тоже присутствует: можно порезаться стеклом или ножом, обжечься о горячую сковородку или кастрюлю. (А ожоги могут привести и к инфекции – ведь даже травмировавшись, нужно снова приниматься за работу, а пластырь или бинт не спасут.)]]>
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.]]>
Ребенка ведь можно назвать любым именем, правда? Лишь бы нравилось папе и маме, верно? Если вы хотите, что бы ваше чадо ещё с детства стало предметом всеобщих насмешек, подберите для него какое-нибудь имя из нижеследующего списка.
1. Бэтмен
Одной из самых изобретательных наций в деле придумывания имен своим детям считаются венесуэльцы. По мнению правительства страны, они даже слишком изобретательны. Видимо, именно поэтому в сентябре 2007 года, после очередного дела по регистрации детей с именами Супермен и Бэтмен, получивших очень широкое распространение среди венесуэльцев благодаря кино и телевидению, правительство выпустило специальный документ, в котором настойчиво рекомендовало использовать более традиционные испанские имена из особого списка в 100 пунктов. Такие простые имена, как Хуанита или Мигель не прельстили счастливых родителей, после чего начали появляться имена вроде Хошимин и Эйзенхауэр. Кроме этого, в Венесуэле зарегистрировано как минимум 60 граждан, носящих имя Гитлер.]]>
1. В Тайланде нельзя наступать на денежные знаки — монеты и купюры. Это запрещено из-за того, что на всех дензнаках изображен образ короля. Король в Тайланде — очень почитаемая личность, и наступив на его изображение, вы не только можете попасть в тюрьму но и быть избитым возмущенной толпой.
2. В Сингапуре запрещена продажа жевательной резинки. Причем просто жевать ее можно (это разрешено в лечебных целях в 2003 году), но если вы вздумаете выкинуть ее мимо урны или прилепить, скажем, на стену, вы рискуете заплатить штраф, эквивалентный 1000 долларов США, а при повторном рецидиве — до 2000 долларов. Этот вопрос был решен на государственном уровне после того, как страну захлестнула эпидемия жвачки, когда двери, кнопки лифтов, вагоны метро и стены подъездов повсеместно были облеплены жевательной резинкой. На фото в заголовке статьи изображена майка с плакатом-описанием возможных штрафов за различные способы загрязнения города, в том числе жевательной резинкой.]]>
]]>В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.
Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.
Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.
Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!
Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.]]>
Анонимно поставить оценку фото «1-» 2
Проголосовать за свои фото (10 раз) 1
Проголосовать за свои фото (100 раз) 3 (выгодно!)
Пририсовать усы на чужом фото 2
Убрать усы на своем фото 2
Нарисовать рога на фото 3
Узнать, кто нарисовал рога? 5
Узнать, кто наставил рога? 25]]>
Главная ошибка, как это ни забавно, банальное нежелание ходить на собеседования. Я неоднократно видел людей, которые «ищут работу» месяцами и ходят при этом на собеседования даже не каждую неделю.
Это, конечно же, не поиск работы, а только имитация поиска.
Простая арифметика. Во многих приличных местах просматривают 10-20-30 человек на одно место. Следовательно, чтобы гарантировано устроиться, нужно пройти около ста собеседований. Повезёт — меньше. Не повезёт — больше.
При темпе одно-два собеседования в неделю — это год. При темпе три собеседования в день — это один месяц.
Поэтому день ищущего работу должен выглядеть так. Проснулся, посмотрел свежие вакансии. Разослал штук 20-50 резюме, забил собеседованиями завтрашний день. Поехал на сегодняшние собеседования.]]>
В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.
В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.
В 1326 году замерзло все Средиземное море.
В 1558 году целая армия в 40 000 человек стояла лагерем на замерзшем Дунае, а во Франции замерзшее вино продавалось кусками на вес.
О холодах XVIII столетия имеются более точные сведения благодаря изобретению термометра. В 1709 году в Париже в течение многих дней было -24 градуса; вино замерзало в погребах, и колокола трескались во время звона.]]>
9 место: Атакующий буйвол может буквально разорвать человека на части. Взрослые буйволы весят около 700 килограммов, а размах их рогов может достигать 2-х метров. Атакуют буйволы так стремительно, что человек не всегда успевает сделать выстрел.
8 место: Белые медведи едят морских слонов на завтрак и вполне могут снести вам голову одним ударом лапы. Особенно страшны медведи, защищающие свое потомство.
7 место: Слоны ежегодно убивают до 500 людей. Оружие слона – его громадный вес и острые бивни.
6 место: Гребнистого крокодила при встрече легко принять за бревно. Но, когда наступает удобный момент, реакция крокодилов стремительна: своих жертв они затаскивают под воду и затем разрывают на части.]]>
9 место: Лютики. По мнению народа, эта трава обладает суровым характером – отсюда и название. Этот цветок - самый высокогорный Европы - встречается на высоте до 4 300 метров над уровнем моря. Лютики Ranunculus lobatus находили на высоте до 6 400 метров над уровнем моря.
8 место: Самое древнее ныне растущее дерево – это гинко, произрастающий в китайской провинции Чжэцзян. Этот вид возник еще в юрский период, около 160 млн лет назад. В Японии гинко называется «Серебряным абрикосом».
7 место: Самый большой кактус в мире, сагуаро, растет в Мексике и штате Аризона. Он легко достигает высоты в 15 метров, а весит от 6 до 10 тонн. В цветке сагуаро- 3500 тычинок, которые настолько большие, что мелкие птица вьют иногда там гнезда.]]>
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни .
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе .
13-е место. Завидная роль
Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю .]]>
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.
2. Девушки не любят секс по-быстрому
Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.]]>
Когда она будет смотреть телевизор, поцелуйте ее нежно и признайтесь в любви (лучше, если по ТВ будут показывать ее любимую мелодраму).
Удивите ее: войдите в душ с цветами, когда она будет мыться, и признайтесь ей в любви
Подайте ей чашечку кофе в постель - с открыткой о любви
...и с такой же, подавая завтрак.
Перед тем как начать признаваться в любви, наберите целую пригоршню цветов, выдавая ей по одному с нежным словом
Скажите ей, что и в этом строгом костюме, и в эих трусиках она просто обворожительна!
Днем позвоните ей и расскажите, как вам хочется провести с ней всю оставшуюся жизнь
Позднее снова позвоните ей и скажите, что не можете ее дождаться и решили сами приготовить романтический ужин
Потом снова позвоните и скажите, что уже купили сотни красных роз
И еще раз позвоните ей и скажите, что свечи уже горят]]>