Правдивая и довольно пикантная история из секс-шопа.

ХОРОШО.
Это слово, женщины обычно применяют в конце разговора, который им уже поднадоел, и используют его как аргумент, что они беспрекословно правы, так что собеседнику лучше всего заткнуться...

В статье описано несколько шагов, приближающих мужчин к пониманию сущности женщин.

Мы, девушки, существа очень эмоциональные, чувствительные к любому слову, тщательно все анализируем и эффективно делаем выводы.
Если бы вы знали, мужчины, как трудно жить среднестатистической девушке. Постоянные мысли в голове: «А какой цвет выбрать?», «Я опять не успеваю!»…

Каких только способов ублажить гостя или друга не придумали люди. Одним из наиболее распространенных способов доставить ему удовольствие является предоставление жены хозяина дома в полнейшее распоряжение гостя (друга, кунака и проч.).
Эта традиция встречается настолько повсеместно, что стоит только удивляться тому, каким образом люди изобрели моногамию и наказание за прелюбодеяние.
Начнем с древности. В Персии еще во 2 веке до н.э. жены хозяина дома принимали участие в дружеском застолье. Дождавшись удобного случая, дамы начинали обнажаться. Гость обидел бы хозяина, если бы отказался разделить с ними постель.

Человек тем и отличается от животных, что имеет способность шутить и смеяться. Но ведь не может же быть это просто так? Конечно нет, по-этому давайте подумаем о роли юмора в жизни каждого человека.

Естественно, "серьёзные" люди будут отрицать, что в простой шутке есть какая-либо польза. Тем самым они будут глубоко заблуждаться, потому что юмор порой служит полезным и жизненно важным целям. Не зря же в течение многих столетий существовала профессия придворного шута. Шут этот был умным и тактичным человеком, ведь как мы знаем, частенько неудачная шутка могла положить конец его жизни.

Улыбка с древних времён служила сигналом приветствия, надёжности, безопасности. Если человек улыбается, то он скорее всего доволен жизнью. Когда мы хотим поддержать друга, мы начинаем его веселить, шутить. Показываем, пусть даже плохую ситуацию, с хорошей, весёлой стороны...

Задает учительница домашнее задание своим ученикам подготовить рассказ о том как их родители справляются во время всемирного финансового кризиса.
На следующий день.
Машенька: мои родители продали двух комнатную квартиру, купили однокомнатную и за вырученные деньги переживают кризис.
Учительница: молодец Машенька, садись пять.
Ванечка: мои родители продали джип Порше Каен и купили автомобиль ОКА, меньшие затраты на топливо на этом экономят, пройдёт кризис опять купят хорошую машину.
Учительница: молодец Ванечка, садись пять...

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!Ненавижу ежей!!!! С*ки слишком умные.....

В лифте. От нефиг делать поднимаешь глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е*АЛО ОПУСТИ!"

Сегодня зашёл в футбольный магазин............купил пива, сигарет и диван))

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

-Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". -Ясно

1. Это нужно еще вчера!
2. Цель кампании: увеличение продаж, повышение известности и лояльности к марке, привлечение потребителей конкурентных марок и повышение имиджа марки
3. Главное наше преимущество – это качество
4. Нам нужно креативное агентство
5. А вы гарантируете увеличение продаж?
6. Сделайте, пожалуйста, логотип покрупнее
7. Мы готовы платить за креатив!!!
8. Наш продукт лучший, но его почему-то не покупают…
9. Ну, в смысле, мы готовы платить за креатив в разумных пределах

В мире существует много профессий. Среди них есть очень престижные и высокооплачиваемые, а есть и просто кошмарные – врагу не пожелаешь. Без них не обойтись, но плата за них не очень высока, условия работы не самые идеальные, да и риск травмы существует постоянно в некоторых из них. О таких занятиях я расскажу сегодня. (А если среди этих профессий есть и ваша, то могу только сказать, что вы – супермен или супервумен, потому что подобная работа – не сахар.)

1. Непросто работать мойщиком посуды в ресторане или кафе. Во-первых, нужно постоянно выгребать чьи-то объедки. Руки всегда в воде и скоро принимают ужасный вид. А какое влияние на них оказывают дезинфицирующие средства! Даже перчатки мало спасают от постоянного полоскания в мыльных растворах и жирной воде. Все мы знаем, как нелегко отмывать жирные сковородки и засохшие в духовке противни (это самое страшное в приеме гостей для каждого обывателя). К тому же и официанты, и повара все время требуют чистую посуду. А когда день выдается жаркий в плане работы, то страсти накаляются еще сильнее. Риск травмы здесь тоже присутствует: можно порезаться стеклом или ножом, обжечься о горячую сковородку или кастрюлю. (А ожоги могут привести и к инфекции – ведь даже травмировавшись, нужно снова приниматься за работу, а пластырь или бинт не спасут.)

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

Во всех странах существуют традиционные имена, такие, например, как Анна, Мария, Эмили, Кэтрин, Иван, Петр, Джон, Роберт и так далее. Но наряду с этим существуют и совсем другие «нестандартные» имена.

Ребенка ведь можно назвать любым именем, правда? Лишь бы нравилось папе и маме, верно? Если вы хотите, что бы ваше чадо ещё с детства стало предметом всеобщих насмешек, подберите для него какое-нибудь имя из нижеследующего списка.

1. Бэтмен

Одной из самых изобретательных наций в деле придумывания имен своим детям считаются венесуэльцы. По мнению правительства страны, они даже слишком изобретательны. Видимо, именно поэтому в сентябре 2007 года, после очередного дела по регистрации детей с именами Супермен и Бэтмен, получивших очень широкое распространение среди венесуэльцев благодаря кино и телевидению, правительство выпустило специальный документ, в котором настойчиво рекомендовало использовать более традиционные испанские имена из особого списка в 100 пунктов. Такие простые имена, как Хуанита или Мигель не прельстили счастливых родителей, после чего начали появляться имена вроде Хошимин и Эйзенхауэр. Кроме этого, в Венесуэле зарегистрировано как минимум 60 граждан, носящих имя Гитлер.

Тема странных и нелепых законов бесконечна — в интернете масса ресурсов, где выложены длинные списки подобных «перлов» от юриспруденции. Я хочу привести только некоторые из таких законов, с обоснованием их появления и живучести

1. В Тайланде нельзя наступать на денежные знаки — монеты и купюры. Это запрещено из-за того, что на всех дензнаках изображен образ короля. Король в Тайланде — очень почитаемая личность, и наступив на его изображение, вы не только можете попасть в тюрьму но и быть избитым возмущенной толпой.

2. В Сингапуре запрещена продажа жевательной резинки. Причем просто жевать ее можно (это разрешено в лечебных целях в 2003 году), но если вы вздумаете выкинуть ее мимо урны или прилепить, скажем, на стену, вы рискуете заплатить штраф, эквивалентный 1000 долларов США, а при повторном рецидиве — до 2000 долларов. Этот вопрос был решен на государственном уровне после того, как страну захлестнула эпидемия жвачки, когда двери, кнопки лифтов, вагоны метро и стены подъездов повсеместно были облеплены жевательной резинкой. На фото в заголовке статьи изображена майка с плакатом-описанием возможных штрафов за различные способы загрязнения города, в том числе жевательной резинкой.

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Возможность - Цена, у.е.

Анонимно поставить оценку фото «1-» 2

Проголосовать за свои фото (10 раз) 1

Проголосовать за свои фото (100 раз) 3 (выгодно!)

Пририсовать усы на чужом фото 2

Убрать усы на своем фото 2

Нарисовать рога на фото 3

Узнать, кто нарисовал рога? 5

Узнать, кто наставил рога? 25

Ошибка 1. Лень

Главная ошибка, как это ни забавно, банальное нежелание ходить на собеседования. Я неоднократно видел людей, которые «ищут работу» месяцами и ходят при этом на собеседования даже не каждую неделю.

Это, конечно же, не поиск работы, а только имитация поиска.

Простая арифметика. Во многих приличных местах просматривают 10-20-30 человек на одно место. Следовательно, чтобы гарантировано устроиться, нужно пройти около ста собеседований. Повезёт — меньше. Не повезёт — больше.

При темпе одно-два собеседования в неделю — это год. При темпе три собеседования в день — это один месяц.

Поэтому день ищущего работу должен выглядеть так. Проснулся, посмотрел свежие вакансии. Разослал штук 20-50 резюме, забил собеседованиями завтрашний день. Поехал на сегодняшние собеседования.

По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.

В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.

В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.

В 1326 году замерзло все Средиземное море.

В 1558 году целая армия в 40 000 человек стояла лагерем на замерзшем Дунае, а во Франции замерзшее вино продавалось кусками на вес.

О холодах XVIII столетия имеются более точные сведения благодаря изобретению термометра. В 1709 году в Париже в течение многих дней было -24 градуса; вино замерзало в погребах, и колокола трескались во время звона.

10 место: Железы нескольких видов лягушек из рода листолазов вырабатывают яд батрахотоксин. Яда одной лягушки достаточно для убийства 10 человек.

9 место: Атакующий буйвол может буквально разорвать человека на части. Взрослые буйволы весят около 700 килограммов, а размах их рогов может достигать 2-х метров. Атакуют буйволы так стремительно, что человек не всегда успевает сделать выстрел.

8 место: Белые медведи едят морских слонов на завтрак и вполне могут снести вам голову одним ударом лапы. Особенно страшны медведи, защищающие свое потомство.

7 место: Слоны ежегодно убивают до 500 людей. Оружие слона – его громадный вес и острые бивни.

6 место: Гребнистого крокодила при встрече легко принять за бревно. Но, когда наступает удобный момент, реакция крокодилов стремительна: своих жертв они затаскивают под воду и затем разрывают на части.

10 место: Самое аскетичное растение. Вельвичия — растет на юге Африки, в пустыне Намибии. Листья этого растения закручиваются тюрбаном вокруг себя самих. Так как в Намибии почти никогда не идут дожди, вельвичия использует свои листья для поглощения влаги... из туманов, прилетающих с Атлантики, а затем капля по капле передает ее корням.

9 место: Лютики. По мнению народа, эта трава обладает суровым характером – отсюда и название. Этот цветок - самый высокогорный Европы - встречается на высоте до 4 300 метров над уровнем моря. Лютики Ranunculus lobatus находили на высоте до 6 400 метров над уровнем моря.

8 место: Самое древнее ныне растущее дерево – это гинко, произрастающий в китайской провинции Чжэцзян. Этот вид возник еще в юрский период, около 160 млн лет назад. В Японии гинко называется «Серебряным абрикосом».

7 место: Самый большой кактус в мире, сагуаро, растет в Мексике и штате Аризона. Он легко достигает высоты в 15 метров, а весит от 6 до 10 тонн. В цветке сагуаро- 3500 тычинок, которые настолько большие, что мелкие птица вьют иногда там гнезда.

15-е место. Звезда

Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни .

14-е место. Модель

Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе .

13-е место. Завидная роль

Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю .

1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался

С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.

2. Девушки не любят секс по-быстрому

Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.

Разбудите ее утром, казав, что любите.
Разбудите её среди ночи, начав признаваться в любви.
Когда она будет смотреть телевизор, поцелуйте ее нежно и признайтесь в любви (лучше, если по ТВ будут показывать ее любимую мелодраму).
Удивите ее: войдите в душ с цветами, когда она будет мыться, и признайтесь ей в любви
Подайте ей чашечку кофе в постель - с открыткой о любви
...и с такой же, подавая завтрак.
Перед тем как начать признаваться в любви, наберите целую пригоршню цветов, выдавая ей по одному с нежным словом
Скажите ей, что и в этом строгом костюме, и в эих трусиках она просто обворожительна!
Днем позвоните ей и расскажите, как вам хочется провести с ней всю оставшуюся жизнь
Позднее снова позвоните ей и скажите, что не можете ее дождаться и решили сами приготовить романтический ужин
Потом снова позвоните и скажите, что уже купили сотни красных роз
И еще раз позвоните ей и скажите, что свечи уже горят

10 место:

Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.

9 место:

Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.

8 место:

Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.