Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

Совершенно естественно что с приходом весны нам все меньше хочется сидеть в доме. Апрель а особенно май просто созданы для походов на природу. А в лесу или на речке ужасно хочется кушать и не чего - нибудь а именно чего-то вкусненького. Предлагаю Вашему вниманию несколько рецептов приготовления шашлыка,опробованы мной лично, попробуйте и может один из них станет Вашим любимым...

Армейский словарь
Солдат – человек без паспорта.
Повестка – жизнь дала трещину.
Призыв – это не должно повториться.
Зарядка – казнь на рассвете.
Завтрак – съел сам, помоги другому.
Плац – долина смерти.
Строевая – хождение по мукам.
Обед – люди и звери, миг удачи.
Ужин – умирающие люди.
Масло – кусочек счастья.
Турник – они не хотели умирать.
3км – живые и мёртвые.
10км – их знали в лицо.
Подъём – взорванный рай.
Подъём – танец сумасшедших.
Отбой – я люблю тебя жизнь.
Перекур – мёртвый сезон.
Баня – каким ты был, таким остался.
Наряд – два танкиста и собака.
Дневальный – деревья умирают стоя.
Караул – весёлые ребята.
Патруль – волчья стая.
Забор – граница, не знающая покоя.
Инструктаж – старая сказка.
Сон на посту – тревожное счастье.
Объяснительная – сказка про белого бычка.
Вечерняя прогулка – замкнутый круг.
Устав – тёмная ночь.
КПП – окно в мир.
Писарь – кому жить хорошо.
Спортгородок – хождение по мукам.
Посыльный – без вести пропавший.
Увольнение – опасные гастроли.
Призывник – изгнан из рая.
Остальное в продолжении поста.................

Правдивая и довольно пикантная история из секс-шопа.

ХОРОШО.
Это слово, женщины обычно применяют в конце разговора, который им уже поднадоел, и используют его как аргумент, что они беспрекословно правы, так что собеседнику лучше всего заткнуться...

В статье описано несколько шагов, приближающих мужчин к пониманию сущности женщин.

Мы, девушки, существа очень эмоциональные, чувствительные к любому слову, тщательно все анализируем и эффективно делаем выводы.
Если бы вы знали, мужчины, как трудно жить среднестатистической девушке. Постоянные мысли в голове: «А какой цвет выбрать?», «Я опять не успеваю!»…

Каких только способов ублажить гостя или друга не придумали люди. Одним из наиболее распространенных способов доставить ему удовольствие является предоставление жены хозяина дома в полнейшее распоряжение гостя (друга, кунака и проч.).
Эта традиция встречается настолько повсеместно, что стоит только удивляться тому, каким образом люди изобрели моногамию и наказание за прелюбодеяние.
Начнем с древности. В Персии еще во 2 веке до н.э. жены хозяина дома принимали участие в дружеском застолье. Дождавшись удобного случая, дамы начинали обнажаться. Гость обидел бы хозяина, если бы отказался разделить с ними постель.

Человек тем и отличается от животных, что имеет способность шутить и смеяться. Но ведь не может же быть это просто так? Конечно нет, по-этому давайте подумаем о роли юмора в жизни каждого человека.

Естественно, "серьёзные" люди будут отрицать, что в простой шутке есть какая-либо польза. Тем самым они будут глубоко заблуждаться, потому что юмор порой служит полезным и жизненно важным целям. Не зря же в течение многих столетий существовала профессия придворного шута. Шут этот был умным и тактичным человеком, ведь как мы знаем, частенько неудачная шутка могла положить конец его жизни.

Улыбка с древних времён служила сигналом приветствия, надёжности, безопасности. Если человек улыбается, то он скорее всего доволен жизнью. Когда мы хотим поддержать друга, мы начинаем его веселить, шутить. Показываем, пусть даже плохую ситуацию, с хорошей, весёлой стороны...

Задает учительница домашнее задание своим ученикам подготовить рассказ о том как их родители справляются во время всемирного финансового кризиса.
На следующий день.
Машенька: мои родители продали двух комнатную квартиру, купили однокомнатную и за вырученные деньги переживают кризис.
Учительница: молодец Машенька, садись пять.
Ванечка: мои родители продали джип Порше Каен и купили автомобиль ОКА, меньшие затраты на топливо на этом экономят, пройдёт кризис опять купят хорошую машину.
Учительница: молодец Ванечка, садись пять...

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!Ненавижу ежей!!!! С*ки слишком умные.....

В лифте. От нефиг делать поднимаешь глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е*АЛО ОПУСТИ!"

Сегодня зашёл в футбольный магазин............купил пива, сигарет и диван))

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

-Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". -Ясно

1. Это нужно еще вчера!
2. Цель кампании: увеличение продаж, повышение известности и лояльности к марке, привлечение потребителей конкурентных марок и повышение имиджа марки
3. Главное наше преимущество – это качество
4. Нам нужно креативное агентство
5. А вы гарантируете увеличение продаж?
6. Сделайте, пожалуйста, логотип покрупнее
7. Мы готовы платить за креатив!!!
8. Наш продукт лучший, но его почему-то не покупают…
9. Ну, в смысле, мы готовы платить за креатив в разумных пределах

В мире существует много профессий. Среди них есть очень престижные и высокооплачиваемые, а есть и просто кошмарные – врагу не пожелаешь. Без них не обойтись, но плата за них не очень высока, условия работы не самые идеальные, да и риск травмы существует постоянно в некоторых из них. О таких занятиях я расскажу сегодня. (А если среди этих профессий есть и ваша, то могу только сказать, что вы – супермен или супервумен, потому что подобная работа – не сахар.)

1. Непросто работать мойщиком посуды в ресторане или кафе. Во-первых, нужно постоянно выгребать чьи-то объедки. Руки всегда в воде и скоро принимают ужасный вид. А какое влияние на них оказывают дезинфицирующие средства! Даже перчатки мало спасают от постоянного полоскания в мыльных растворах и жирной воде. Все мы знаем, как нелегко отмывать жирные сковородки и засохшие в духовке противни (это самое страшное в приеме гостей для каждого обывателя). К тому же и официанты, и повара все время требуют чистую посуду. А когда день выдается жаркий в плане работы, то страсти накаляются еще сильнее. Риск травмы здесь тоже присутствует: можно порезаться стеклом или ножом, обжечься о горячую сковородку или кастрюлю. (А ожоги могут привести и к инфекции – ведь даже травмировавшись, нужно снова приниматься за работу, а пластырь или бинт не спасут.)

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

Во всех странах существуют традиционные имена, такие, например, как Анна, Мария, Эмили, Кэтрин, Иван, Петр, Джон, Роберт и так далее. Но наряду с этим существуют и совсем другие «нестандартные» имена.

Ребенка ведь можно назвать любым именем, правда? Лишь бы нравилось папе и маме, верно? Если вы хотите, что бы ваше чадо ещё с детства стало предметом всеобщих насмешек, подберите для него какое-нибудь имя из нижеследующего списка.

1. Бэтмен

Одной из самых изобретательных наций в деле придумывания имен своим детям считаются венесуэльцы. По мнению правительства страны, они даже слишком изобретательны. Видимо, именно поэтому в сентябре 2007 года, после очередного дела по регистрации детей с именами Супермен и Бэтмен, получивших очень широкое распространение среди венесуэльцев благодаря кино и телевидению, правительство выпустило специальный документ, в котором настойчиво рекомендовало использовать более традиционные испанские имена из особого списка в 100 пунктов. Такие простые имена, как Хуанита или Мигель не прельстили счастливых родителей, после чего начали появляться имена вроде Хошимин и Эйзенхауэр. Кроме этого, в Венесуэле зарегистрировано как минимум 60 граждан, носящих имя Гитлер.

Тема странных и нелепых законов бесконечна — в интернете масса ресурсов, где выложены длинные списки подобных «перлов» от юриспруденции. Я хочу привести только некоторые из таких законов, с обоснованием их появления и живучести

1. В Тайланде нельзя наступать на денежные знаки — монеты и купюры. Это запрещено из-за того, что на всех дензнаках изображен образ короля. Король в Тайланде — очень почитаемая личность, и наступив на его изображение, вы не только можете попасть в тюрьму но и быть избитым возмущенной толпой.

2. В Сингапуре запрещена продажа жевательной резинки. Причем просто жевать ее можно (это разрешено в лечебных целях в 2003 году), но если вы вздумаете выкинуть ее мимо урны или прилепить, скажем, на стену, вы рискуете заплатить штраф, эквивалентный 1000 долларов США, а при повторном рецидиве — до 2000 долларов. Этот вопрос был решен на государственном уровне после того, как страну захлестнула эпидемия жвачки, когда двери, кнопки лифтов, вагоны метро и стены подъездов повсеместно были облеплены жевательной резинкой. На фото в заголовке статьи изображена майка с плакатом-описанием возможных штрафов за различные способы загрязнения города, в том числе жевательной резинкой.

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Возможность - Цена, у.е.

Анонимно поставить оценку фото «1-» 2

Проголосовать за свои фото (10 раз) 1

Проголосовать за свои фото (100 раз) 3 (выгодно!)

Пририсовать усы на чужом фото 2

Убрать усы на своем фото 2

Нарисовать рога на фото 3

Узнать, кто нарисовал рога? 5

Узнать, кто наставил рога? 25

Ошибка 1. Лень

Главная ошибка, как это ни забавно, банальное нежелание ходить на собеседования. Я неоднократно видел людей, которые «ищут работу» месяцами и ходят при этом на собеседования даже не каждую неделю.

Это, конечно же, не поиск работы, а только имитация поиска.

Простая арифметика. Во многих приличных местах просматривают 10-20-30 человек на одно место. Следовательно, чтобы гарантировано устроиться, нужно пройти около ста собеседований. Повезёт — меньше. Не повезёт — больше.

При темпе одно-два собеседования в неделю — это год. При темпе три собеседования в день — это один месяц.

Поэтому день ищущего работу должен выглядеть так. Проснулся, посмотрел свежие вакансии. Разослал штук 20-50 резюме, забил собеседованиями завтрашний день. Поехал на сегодняшние собеседования.

По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.

В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.

В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.

В 1326 году замерзло все Средиземное море.

В 1558 году целая армия в 40 000 человек стояла лагерем на замерзшем Дунае, а во Франции замерзшее вино продавалось кусками на вес.

О холодах XVIII столетия имеются более точные сведения благодаря изобретению термометра. В 1709 году в Париже в течение многих дней было -24 градуса; вино замерзало в погребах, и колокола трескались во время звона.