ktotut.net - это позитивный журнал хорошего настроения на целый день, от приколов до эротики. Приколы и фото для взрослых, прикольные картинки, которые поднимут настроение на 100% :), а так же, фотоприколы и картинки.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером!
Презервативы Mach 3. Вы делаете одно движение, они три.
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит: - Штурман! Штурман! Лежащий рядом мужик поднимает голову: - Что надо? - Координаты! Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь... - Вытрезвитель! - Да нахрен такая точность?! Город скажи!
Разговаривают два депутата: - В нашем новом бюджете слишком много дыр! - Это не дыры!... это технологические отверстия.
Краткость - сестра таланта, бог - его отец, а зависть - родная дочь.
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать?
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да. - А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: - Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: - Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась...
Если хочешь быть солдатом - Обругай декана матом!
- Папа, можно с тобой поговорить? - Можно, только ты опоздал и мама уже выгребла все деньги из моих карманов...
- Папа, можно тебя на две минуты? - Давай, только быстро и коротко! - Сто баксов!!!
- Что общего между гаишниками и китайцами? - И тех, и других очень много и кормятся они палочками...
Навигация
